Два диванчика по три человека. Количество человек одновременно курящих строго 6. Не больше, за этим строго следили. Там можно было и не курить, посидеть, поговорить и свою дозу никотина получи Да 3 смена в этом отношении не удобная. После смены с вахты обед и отдых, а тут отработки БЗЖ, учебные тревоги и всякие-разные мероприятия. Мне хватало и ночи. Вообще-то, это место официально обозначено. Вся атмосфера курилки, прогоняется через специальный термокаталитический фильтр такой есть ещё на камбузе , превращающий смертельное СО, в безобидное - СО О, тридцать лет прошло, а помню!!! Только в Мотовский залив вышли, Гапоненко пропал из виду с флагманским киповцем должность на лодке, слесарь КИПиА — Контрольно-измерительная аппаратура и автоматика в своей каюте. Дней пять пили не просыхая, на шестой день Гапоненко вдруг поднимается в центральный в куртке-канадке и валенках: Он спустился вниз, осмотрелся: Он вдруг сам пролез за пульт, взял микрофон и вышел в эфир. На другом конце провода раздалось какое-то мычание. Тогда он уже совсем озверел: Я капитан первого ранга Гапоненко! Ты придёшь в базу, су…, я тебя, бл…, за жопу подвешу!.. Тут радист, полумёртвый от страха, бледнеет ещё сильнее и шепчет: Гапоненко пульт разбил, выдохнул: В сто раз круче и смешнее. Там и другие рассказы тоже замечательные. Узнаю дебилизм подводников особенно перепитых в говно, считающих себя богами для личного состава.

на подводной лодке импотенты

Жаль, что после увольнения половина из них так же продолжает себя вести и на гражданке, не понимая, что там на их величие всем все равно. Вообще, у нас в школах мальчиков было больше чем девочек, а у всех отцы - моряки-подводники, росли мы в военном гарнизоне. Очень в этом сомневаюсь. Выросла в военном гарнизоне, где базировались АПЛ. Но фактор риска примерно одинаковый - ядерный реактор через переборку или Сосновоборская АЭС поблизости. В этом вы правы. Подводникам наверное вообще не стоит иметь детей. Ибо говорят у них вообще не стоит. Дзержинского, но это офицерский путь. А матросом на подлодку можно попасть и через военкомат: Каждой специальности соответствует своя боевая часть, вроде отделов в компании. Первая — штурманская, вторая — ракетная, третья — мино-торпедная, четвёртая — радиотехнических средств и связи, куда как раз попал я потом, и пятая — электромеханическая, самая большая. С первой по четвёртую части — это так называемый БЧ-люкс. Они ходят чистенькие и опрятные. После учебки идёт распределение на базы. В Балтийском и Чёрном море атомных подводных лодок нет — только дизельные, то есть не боевые. Я же попал на Северный флот, в Западную Лицу. Когда подводная лодка выходит первый раз в море, все моряки должны пройти обряд посвящения. У меня был минимальный: Причем я умышлено не подчёркиваю, кому тяжелее всего - тяжело всем. Степень тяжести определяется ответственностью за принятие решений.

на подводной лодке импотенты

Неправильно принятое решение из простой ситуации может привести к трагедии, а то и к катастрофе. Выходы в море, особенно на боевые службы, это продолжительный процесс, продолжительность боевой службы наших кораблей - не менее трех месяцев. Причем отошли от пирса, пару тройку часов в надводном положении, переход в точку погружения и погружение, через три месяца всплыли и через пару-тройку часов подошли к пирсу. И обид нет, ведь служили на подводных кораблях, предназначенных для несения боевой службы, ведению боевых действий, в общем, для войны. Стоящие у пирса небоеготовные корабли допускаются только в ремонте, а остальное время в море при полной боеготовности. И ведь не только подводники страдали от отрыва от берега, а семьи. Молодые, красивые женщины месяцами в одиночестве, мама-папа для детей, да еще на Севере, когда в квартирах холодно, дома рушатся, да и что греха таить, заметет так, что военторг обеспечить магазины не может, нет подвоза свежих продуктов, сидят жены офицеров и мичманов и гадают, чем накормить семью, а папа "морячит". Бедные гарнизонные дети, они из своих пап делали кумиров, полубогов, ведь виделись редко, даже похвастаться успехами в школе не могли - пап нет дома. Через какое-то время этот "подлец - я" его нашел, и у меня их стало два! Один был для жены: Когда же я окончательно с "треском" уходил с флота, то на парткомиссии я их оба выложил. Все так и было! Итак, мадам, после замули на лодке царствует старпом. О, это значимая фигура, которая по своей должности обязана быть собакой на корабле! Нет такой дырки на подводной лодке или такого вопроса, в которую он бы не залез и не затронул. А иначе и никак, поэтому народ относиться к нему с пониманием и, как говориться в "бутылку зря не лезет", себе будет дороже. Я уже поведал Вам, как мой первый старпом из меня, молодого "не оперившегося" лейтенанта, сделал боевого офицера, с нервами как стальные канаты, бравым нагловатым взглядом и инициативой, направленное в нужное русло! Потому, что инициатива на флоте, как известно, вещь наказуемая, а нужное направление в ее проявлении придаст старпом. Кстати, в Корабельном уставе ВМФ мне очень нравиться одна статья, где прямо сказано, что "частый сход старшего помощника командира на берег не совместим с занимаемой им должностью".

Старпом об этом знает, и потому ему скучно одному рьяно исполнять эти обязанности, и он, что б не скучать, любит привлекать к этому своих братьев меньших, то есть нас командиров боевых частей, что б мы по нисходящей тащили своих подчиненных. А это уже попахивает атмосферой скученности взрослого населения, что в свою очередь в конечном итоге приводит к предпосылкам к коллективной пьянки! Причем тут пьянка, скажите Вы?! На эскадре объявляется очередной оргпериод. Оргпериод, это когда ты должен прибыть на базу к 6 утра, ласково разбудить матросика, проследить, что б он сделал физзарядку, почистил зубы, позавтракал, а затем после дневных трудов, полистав на сон грядущий уставы, лег баиньки. И только спев ему колыбельную песенку, ты имеешь право убраться под крыло жены, которая к этому моменту спит сном праведника. И все твои намеки и попытки о выполнении совместных супружеских обязанностей в положении лежа, встречает тебя таким восторгом, что сразу чувствуешь себя евнухом в гареме султана! Это теория, вернемся к практике. На жену наорать нельзя, это святое, зато есть огромное поле деятельности в лице экипажа. Мать Вашу с бабушкой и всей Вашей родословной! Я терплю только три секунды и затем начну драить ваши задницы паельной щеткой! Кто через три секунды не окажется на пути на физзарядку, тот полетит туда через окно! Мичмана, Вы полетите туда первыми! Кто тут вякает про права человека?

Жизнь на подводной лодке: Взгляд через перископ, искусственный воздух и как не застрять в люках

К механику в трюм пятого для прозрения!!! Я сегодня чувствую сексуальный голод, глядя на ваши мятые рожи! Вечером, после доклада, когда старпом объяснит нам какой бардак твориться в наших подразделеньях, морячки начинают заниматься своими личными делами. Кто там письмо строчит любимой, кто телевизор смотрит, вообщем заняты ребята! А 15 офицеров и 12 мичманов, сгруппировавшись в одной каюте, курят, курят, курят, пока никотин из ушей капать не начнет. Затем озверев окончательно, кто-нибудь бросит идею: Идея давно витала в воздухе и умах, и она моментально подхватывается всем коллективом!!! По кругу пускается фуражка для сбора пожертвований на нужды угнетенных народов Африки, и готовиться гонец. Видя такое дело, старпом провозглашает лозунг: С собранной валютой посылается быстроногий "индеец" в лице кого-нибудь помоложе по тайной тропе Хо Ши Мина! Нужно снять стресс дня и стресс, наконец снят! Далее душа поет и, как принято на Руси, хочется спеть песню! Общеэскадренная вечерняя проверка заканчивается исполнением всего личного эскадры Гимна Советского Союза!

Некоторые проблемы службы на АПЛ и РПКСН

По трезвости хрен кого заставишь петь, а тут надо было видеть, как наш штурман, старый как фекалии мамонта, роняя скупую слезу, выводил знакомые слова! Плачито Доминго там и рядом не стоял!!! Наконец песни спеты, включая матросам: Но душа хочет песни! Исполнение гимна только усилило наше желание продемонстрировать миру наши вокальные данные. И мы, дружной толпой, шагая по спящему городу, дружно горланим: И сердцу тревожно в груди. А Ленин такой молодой, и" так далее по тексту. На утро все повторяется, но неожиданно нагрянул замполит бригады. Он, оказывается из окна своего дома, наблюдал с подачи разбуженной своей жены наше торжественное шествие. Поэтому сполна оценил наше хоровое пение. На его крики о пьянстве, процветающем в нашем экипаже, штурман вполне резонно парирует: Так о чем разговор! Мы пели наши любимые песни, которых так не хватает нашим поистосковавшим по морским просторам душам. Матерных песен не пели? Морду никому не били? Так отстаньте от нас! Хоровой кружок в клубе не работает, а так хочется петь!!! Ну, а в море старпом обычно делит сутки пополам с командиром. Кэп обычно ночью воюет, а старпом днем. Кроме выполнения своих штатных обязанностей, он еще и является штатным летописцем, регулярно заполняя журнал учета событий.

на подводной лодке импотенты

Вечером кэп проснувшись, в зависимости от настроения, производит разбор литературного творчества старпома. Так что придворный Куприн у нас тоже есть. Прошу Вас не грустите! Скажу Вам честно, что таких людей Вы еще не встречали! Итак, Александр Карасин, кличка "карась", собственной персоной. Что б Вы его представили, возьмите Мишу Жванецкого, засуньте его в тело боксера Александра Валуева, оденьте в мундир щеголя адъютанта командующего, и Вы получите примерный портрет нашего минера. Коренной одессит, выпускник самого разгильдяйского училища имени Ленинского комсомола, душа и зачинщик всех розыгрышей и шуток, наизусть знающий "бессмертные произведения" "13 стульев" и "Золотой теленок", душа всех компаний - это и есть наш минер!!! Когда он начинал говорить, то остановить его мог только ядерный взрыв, других факторов не могу припомнить! А зря, привожу примеры. Лодка производит "скрытый" переход над водой в заданный командованием район. На мостике ходовой рубки лодки правит бал вахтенный офицер наш герой и сигнальщик матрос. Выход наверх для любителей покурить разрешает только он в количестве не более трех человек. Желающих покурить куда больше, но таковы уж суровые законы плавания, больше нельзя, что бы никто и ничто не помешало лодке нырнуть в спасительную глубину. На мостик периодически поступают доклады от акустика и метриста о "чистоте горизонта", на которые Александр нажимая ногой ему так удобней на тумблер переговорного устройства "Каштан" и сидя на шахте командирского перископа, отвечает коротким "Есть! Минеру скучно, море полный штиль, в эфире тишина, а на горизонте по его словам, "ни одной сволочи". Душа его требует зрелищ, а язык беседы! Каждый появившийся на мостике "куряка" рассматривается им как объект для изучения. На свою беду на мостик, пользуясь своим служебным положением , выползает помощник командира, тем более сам "некурящий". Подышать свежим воздухом захотел. Начав с разъяснения о порядке доклада вахтенному офицеру ему минеру о порядке доклада при выходе на мостик и недопустимости зажимать права "курящих", которые из-за его, помощника, выхода на мостик вынуждены внизу "зажать собственные яйца в кулак", резко переходит на объем талии помощника, объем которой находиться в прямой зависимости от катастрофического понижения запаса провизии в провизионках.

И он минер, обязан воззвать к общественности для проведения детальной ревизии наличия продуктов в оных, но, учитывая его, помощника, прежние заслуги и его минера природную доброту, готов за пару бутылок "сухого" пойти на мировую, при условии, если его доставят сейчас на мостик! Между прочим, вся эта речь напрямую транслируется в центральный по внутрикорабельной связи, потому, что минер в пылу спора забыл снять ногу с тумблера "Каштанки", потешая тем самым весь народ, скопившийся в центральном посту! Решив прекратить эту радиопередачу, пока ее не оценил кэп, я со своим групманом Бобой поднимаюсь на мостик.

на подводной лодке импотенты

По пути мы счастливо разминулись с летящим вниз помощником, кроющим матом минера. Не дав нам и рта раскрыть, как Александр делает крутое пике на Бобу. Начав с того, что он, Боба, ему по жизни просто должен за его долготерпение по отношению к его "мотылям", которые когда он мылся в душе последний раз специально давали попеременно то горячею, то холодную воду! И только его личная симпатия к механику и Бобе лично, плюс исконная природная доброта, о которой он только, что говорил помощнику, но так и не дождался ответа, помогает ему минеру, терпеть наглые выходки этих "мотылей"! В качестве покаяния Бобе предлагается отправиться к помощнику командира, упасть последнему в ноги, и доставить, наконец, на мостик обещанные только что две бутылки "сухого". На предложенную Бобой альтернативу в качестве замены на канистру солярки, следует моментальное согласие, если он, Боба, первым выпьет, хотя бы треть! Пока шел этот монолог, я глянул в иллюминатор и обалдел, увидев не огонек на горизонте, а удаляющуюся от нас корму громадного прогулочного лайнера!!! Немая сцена из Гоголевского "Ревизора"!!! Через некоторое время раздумий следует реплика: Все ты Боба виноват. Вы что ничего не слышите там? Кроме Вашей речи ничего, да и слушать некому, все слушают Вас!

на подводной лодке импотенты

Лодка плывет в подводном положении. Дело идет к ужину.

  • Рыболовные катушки тебен
  • Счетчик моточасов на лодочный мотор ямаха
  • Где в петербурге можно ловить рыбу
  • Тент для лодки ротан 420
  • Судя по запахам, доносившихся с камбуза, там идет таинство приготовления котлет. В моей каюте я и Боба. По отсеку раздается мерная тяжелая поступь минера, затем громовой удар по двери камбуза и четкая команда: Через пять минут робкий стук в дверь каюты и появляется кок. Форма одежды - белый парадный офицерский китель без погон, через руку переброшено белоснежное полотенце, в руках тарелка с дымящимися свежими котлетами. После такого подхода любой еврей пустит слезу и достанет последнею заначку, а мы ребята русские. Перед ужином наркомовские сто грамм сам Сталин прописал. Итак, разовьем наши успехи! Продолжу я, мадам, про минера Александра. Поверьте, он достоин не одной главы из моей книги! Но время еще покажет, кто будет главный герой нашего романа. Место действия тоже, подводная лодка, центральный пост. Подводное положение, глубина 70 метров. Лодка как хищная рыба пробирается под водой курсом "зигзага удачи". Это когда, следуя генеральным курсом в одном направлении, периодически она отворачивает для того, что бы акустики смогли прослушать кормовые курсовые углы, на предмет наличия шумов подводных лодок вероятного противника. Арабский шейх, союзник Германии в войне, в знак благодарности за то, что немцы на подводной лодке доставили ему деньги и оружие, решил сделать царский подарок кайзеру Вильгельму Второму. И выбрал самое ценное, что у него было — белого верблюда, передав его командиру субмарины. Отказаться принять сей дар командир не посмел — это означало бы нанести величайшее оскорбление дарителю. Чертыхаясь про себя, немецкие подводники привели животное на субмарину и привязали его к орудию на палубе. В Средиземном море подлодка подверглась атакам английских самолетов. Спрятаться от них на глубине субмарина не могла — утонет двугорбый подарок шейха. Один из лучших следователей Урала: Крымские юнармейцы поднялись на борт ракетного крейсера "Москва". Накануне Дня защитника Отечества на флагмане ЧФ РФ школьники смотрели в перископ, побывали в корабельном храме и музее, и пили чай в офицерской кают-компании [фото]. Если откажут приборы, выведу корабль по звездам. За прапорщиком на военную службу отправились жена, дочь и зять. Уникальная семья служит в 6-й отдельной танковой бригаде в поселке Мулино Нижегородской области.

    Секретное оружие российской армии: Фонд перспективных исследований представил последние разработки в области робототехники [видео]. Сапер всегда на войне. Я отработал на танкере Пулково постройка Питер это просто жуть. Дмитрий , я предлагал использовать стиль дизайна не из советского гражданского судостроения: На Пантере не был, был на Барсе в , но они идентичные. Комбинезоне не показуха, форма такая РБ.


    2017 © krholmcrb.ru / Для рыбаков - онлайн журнал о рыбалке